Даже не очень помню, откуда и как прилетела первая новость о существовании подпольных секций каратэ, но она, эта новость, тут же обросла фантастическими домыслами и слухами. Первый раз увидел Каратэ в Доме пионеров, от волнения просто чуть не задохнулся, "настоящий Сенсей, весь в кимоно" вёл занятия, говорил какие то непонятные слова и как бы, между прочим, совершал таинственные телодвижения, явно смертельного содержания - судя по выражению лица. Зрителей-подростков, сиротливо жмущихся у дверей в зал, это повергало просто в священный трепет. Короче, в это раз меня не взяли. Впрочем, как и в следующий, как и в 10-й, но желание заниматься стало просто навязчивой идеей. Что бы не тратить время попусту, по совету бывалых друзей, "набивал кулаки", точнее разбивал их о стену, чем вызывал более чем бурную реакцию соседей, ошалевших от маниакальной "морзянки" в не вполне надёжную перегородку.
Говорят, мысли материальны - стоило поступить в техникум и понадеяться на то, что может в нём есть группа, как тут же увидел объявление (?!) о наборе. Чуть в обморок не рухнул от щенячьего восторга, хорошо хоть без золотистой лужи обошлось!
Николай Шеменьов, этой мой первый тренер и по сию пору Учитель. Он преподавал то Каратэ, которое ему виделось, делал это самозабвенно и творчески. Возможно минимум информации, возможно, незашоренность и отсутствие "руководящей и направляющей линии" сыграло роль, но методическая база, заложенная в нас, оказалась более чем оригинальной и ревоюционной. Претерпев вполне понятные изменения, она сохранила основные педагогические и системные ходы, призванные обыграть любое техническое действие со всех сторон, не боясь потратить время на подводящие упражнения. Полноконтактный способ ведения боя ещё тогда казался нам единственно верным решением...
Время было трудное, группа осталась без зала, пришлось уже имея некоторый опыт, шляться по другим тренерам, но там Каратэ было коммерческим, а студент - человек мало обеспеченный, так что ни по сердцу, ни по кошельку не пришлось нигде. Было уже очень грустно, пока Коля не предложил прейти в Динамо к А.В. Горбунову. На то время динамовская школа Каратэ по праву считалась лучшей на Урале, я даже как-то растерялся от такого дерзкого решения. Не очень помню, почему меня взяли, но одно понял сразу, здесь царил дух соревнований. В Динамо всё было лаконично и сдержано, чувствовалась уже не японское "боевое искусство", а "советская, спортивная школа" в её лучших проявлениях. Первые соревнования, кажется первенство города, я выиграл, к немалому моему удивлению, хотя чему удивляться, всё ещё только начиналось и можно было выиграть турнир после (всего!) года тренировок…
Сейчас в России, сотни клубов занимаются популяризацией Каратэ, исповедуют пару десятков стилей, имеют сотни (сотни!), чемпионов страны, Мира и Европы, но уже никогда эти ребята не будут первыми на этом Пути! Нам повезло больше, мы были первыми кто вышел на татами, кто, подчас комично, а подчас и трагически, сделал первые шаги в этой стране по Великому Пути постижения Каратэ. Конечно сегодняшние спортсмены лучше, техничнее и подготовленнее нас тогдашних, но стоит напомнить, что таковыми они стали благодаря тому, что такие люди, как Н.А. Шеменьов и А.В. Горбунов по сию пору занимаются тем, порой неблагодарным делом, которое считали самым важным, ещё в далёкие 70-е…
Я счастлив, тому обстоятельству, что встретил таких тренеров. И начал свой Путь в Каратэ рядом с такими бойцами, как Дмитрий Обухов, Олег Строганов, Дима Ивлев, Алик Салимов, Алексей Нохрин и многими другими, кто уже есть история Советского Каратэ.
От пафоса и сердечности вышеизложенного, засвербело в носу и скупая мужская сопля радужно стекла на татуированную драконами грудь. Правду говорят потерпевшие - всё маньяки сентиментальны, как испорченные кокаином гимназистки…

Вывод четвёртый: Мужчине необходимо пережить что-то, настолько важное, что могло бы сказать ему, кто он и откуда родом, хотя и так ясно, что все мы родом из детства…

Вот странное дело, живёт взрослый решительный человек, отец семейства, во всех отношениях самодостаточная и порой брутальная личность, способная на поступок и мирится с окружающим его хамством и неправдой… А что мы можем? - часто спрашивают себя неравнодушные люди. Не так мало - хочется мне им ответить, … "Обрети Дух мирен, и вокруг Тебя сотни спасутся…" сказывал Батюшка, Серафим Саровский. Ежедневный Путь к физическому и творческому, духовному совершенству, это не пресные фразы из учебника по философии, это обязательная норма для мыслящего человека, тем более отца, мужа, солдата. Что же касается государства, то есть и для этой "величины" некоторые мысли.

Я писал как-то - …законность и порядок, это скорее нравственная необходимость, чем результат казарменного способа управления социумом…(с) "Конвенционные способы управления конфликтом"

Так вот! Законность и порядок - это основная и объективная задача государства, как системы управления жизнедеятельностью общества. Жуликоватый социум, предоставленный сам себе, оставленный без чётких этических норм и рамок социального поведения обречён на деградацию и гибель, как невыпоротый вовремя тинейджер, пойманный первый раз с пакетом клея в руках. Ярким примером правильности данного высказывания может быть феномен викингов, людей поставивших бандитскую удаль, выше морали. Всё, что было полезно для человека с оружием, автоматически ему дозволялось по праву сильного. Викинги существовали исторически ничтожный период времени, вспухнув как явление на севере Европы, они исчезли не оставив и следа в мировоззрении, достаточно мирных скандинавов, что ещё раз подтверждает правило, что истинные ценности нетленны, а разбойная удаль (как норма жизни) эфемерна и носит надуманный, искусственный характер.
90-е годы прошлого века, для России были, возможно, самыми противоречивыми за всю её историю. Борьба за общечеловеческие идеалы и свободы обернулась всё тем же максимальным, …до основания и затем … Гнев общества, в течение долгих десятилетий находившегося в тисках тоталитарной системы обратился не на верхушку управления, а на государственные институты этого управления. Само существование и целесообразность КГБ, МВД и Армии ставилось под сомнение и считалось, чуть ли не бесчеловечным. Воспалённые головы забыли, что … Армия (и государство в целом) - это кривое зеркало общества которому она служит…(с). Под горячую руку, чуть было, не уничтожили всю систему глобальной безопасности страны - государство. Да, возможно тоталитарное по сути, но без сомнения одно из мощнейших и функциональных в мире.
.
Устраивает ли нас сегодняшнее правовое положение? Ни в коей мере! Правоохранительные органы, сохранившие отголоски и привычки тоталитарного управления, вполне успешно восприняли элементы коррупции и как это не парадоксально, сращивания с преступным капиталом. Подобные заявления нельзя делать огульно, далеко не все силовые структуры и их сотрудники коррумпированы, но громкие скандалы последних лет убеждают нас, что коррупция, более чем, существует и не уйдёт без боя!
Из органов уходят специалисты, чему удивляться, рыба ищет где глубже, а человек…, а человек ищет зарплату достойную его знаний и квалификации. Именно по этому, оснащённость и профессионализм частных охранных предприятий зачастую на порядок выше, чем у государственных ведомств, призванных, кстати, контролировать и ЧОПы, в том числе. Работа в правоохранительных структурах стала не престижна и даже позорна, повсеместный непрофессионализм, продажность отдельных высокопоставленных чинов и осадок долгих лет "застоя" укоренила слово МЕНТ, как ярлык для людей, в силу служебной необходимости, обязанных рисковать своей жизнью, в настоящей борьбе за простые общечеловеческие ценности и общественный порядок.
Что же делать, как поднять престиж профессий призванных поддерживать порядок в нашем городе, как привить горожанам законность и порядок, не в виде резиновой дубинки занесенной над головой, а в виде нравственных норм поведения? Процесс этот может быть только эволюционным, хватит с нас революций и потрясений, как всегда завёрнутых в декларации благих намерений…
И так, что же необходимо сделать для достижения уже озвученных целей?

1. Первое и самое основное - стабилизация экономического состояния общества в целом снизит порог агрессивных проявлений. В.В. Путин в начале своего президентского пути заявил, что потрясений больше не будет. Пока нет оснований улучить его в неискренности и популизме, народ реально стал жить лучше, появляются рабочие места и как следствие, молодые люди уже не идут от безысходности "во бандиты", а вполне обоснованно ищут позитивные профессии и средства заработка.
   
2. Совершенно необходимо пересмотреть отношение к профессии сотрудника МВД и ФСБ, нищенская зарплата рождает именно нищенское мировоззрение, зачастую толкая людей на получение взяток и должностные преступления. Повышение оплаты и жесточайший контроль - это единственный способ сделать наши силовые структуры высоко профессиональными и дееспособными.
   
3. Повышение квалификации. Без серьёзного, государственного подхода в этом вопросе, мы отстанем не то, что от "коллег" из-за "бугра", мы можем отстать от наших, отечественных преступников. Сотрудник российского спецназа может и обязан быть лучшим в мире или он не любит Родину, и ошибся с выбором профессии!
   
4. Профилактика преступлений и гибкий, индивидуальный подход в части наказания за правонарушение. В этой части нам далеко не помешал бы западный опыт, хоть я и не сторонник оглядываться на соседей, Россия, знаете ли, страна особая. Но чем шире кругозор, тем обоснованнее решение проблемы.
   
5. Работа с молодёжью. Возобновление деятельности патриотических клубов и народных дружин. Более чем уверен, наш народ в массе своей законопослушен и добр, стоит только найти те самые главные слова и здоровый патриотизм. Для того, что бы их найти, следует, хотя бы начать поиск, а не тонуть в тоннах казённых бумаг, не видя за ними человека, его судьбы и будущего.
   

В области охраны прав граждан важнейшим являются, именно права граждан и наша задача заключается в том, что бы права и обязанности распространялись на всех граждан, без "случайных" исключений и совпадали с правами и обязанностями нашего государства.

Вывод пятый: Мужчина, делающий мужскую работу должен получать как мужчина, в противном случае он начнёт служить не по-мужски… Практикуя те самые скрытые формы проституции, стыдливо называемые коррупцией.

Вполне умно и многословно разобравшись с бабьём (в утончённых терминах), милицией и сопутствующими категориями, не грех поговорить и о приятном, то есть о машинах, оружии и сексе.
Именно три этих маячка, по утверждению бывалых дядь, безоговорочно указывают, что данный Мачо на верном пути. То есть он на авто, вооружён, манерно не брит и брутален. В этом случае, он вполне обоснованно мчится порвать анус очередному Змеею Горынычу и в виде спешл бонуса, трахнуть его Бабу Ягу, в извращённых формах с особым цинизмом.

Авто.
Бибика должна быть не скоростным аналогом самоката, пускай лохи гоняют на отечественных замарашках. Для мужика с потенцией, авто, это логическое продолжение члена…(с) жаль, что это сказал не я, а итальянцы. Теперь представьте себе зелёненькую и помятую шестёрку… Трахнуть "этим удлиненным членом", можно только собственный бюджет и скажем, соседский Москвич, к слову сказать недобитый со второй половины прошлого века! Пытаться, сидя за рулём "этого", вызвать тревожную влагу в промежности у предмета нежной страсти, можно, но для этого следует наехать ей минимум на ногу, а в идеале прямо на жопу. Дабы не распыляться и действовать напрямую…
Но если Вы решили выступить тяжеловесно и совершенно уничтожить сексуальный объект своим нечеловеческим обаянием и неземными манерами, то Вам необходим автомобиль - имидж, машина - знак, этакий фаллический символ на колёсах. Что бы все не слепые и условно половозрелые женщины, включая учениц младших классов и их директрису, по показаниям, гладившую по головке маленького Ленина, удалённо потеряли девственность, дар речи, портфели, вставные челюсти и партбилеты времён КПСС. Короче что бы все женщины, случайно, попавшие в поле Вашей с машиной, прямой видимости, были утоплены в горячей волне желания. Предметного позыва измусолить Ваши черты, горячими губами и иными влажными частями женского тела. Потому они должны быть совершенно убиты, почти насмерть, цветом, блеском лака и чистотой линий этого мифического животного… Гипнотический транс, производимый на тётку заурядным немецким кабриолетом, сравним по течению и симптоматике с поеданием пуговиц от сорочки и запиванием их водой из-под завядших лютиков. А теперь на секунду представьте паркующийся Астон Мартин, Лотос или Додж Вайпер, кроваво красных тонов на чудовищных колесах и никелированных дисках. Даже если в этот раз Вы не будете их бить или угрожать дедовским маузером без патронов. Даже тогда истекающая от восторга Лаура или Дафна (уж как повезёт) тихо прижмётся к тёплому, заднему крылу и нащупает, обжигая тонкие пальцы, выхлопной патрубок…
Ну, или не прижмётся и не нащупает, а презрительно фыркнет и небрежно уронит свой роскошный зад в, ночами заработанный, Бентли. Модно помчится к очередному олигарху, заниматься анальным сексом, ну или любительским, …к разомлевшей от безделья подруге.

Вывод шестой: Ни что так не убивает мужскую сексуальность, как Феррари под жопой у наглой и циничной сучки. Женщина за рулём - обезьяна с гранатой? Да! Если она за рулём червивой нивы, хлопающей крыльями на поворотах. Если женщина за рулём Порше, она не обезьяна, она гильотина для Ваших, поджатых в унижении, мошонок. Сделать такой, предложение о близости может лишь обладатель пейсов и бейджика алмазной биржи или зябкий дядя в простыне, со скакалкой намотанной на голову и паспортом на имя эмира с Востока. Ну, или её вполне отечественный сожитель из бандитов, с маленькими глазками и шеей за 50 см. Ни что так не травмирует душу и половые органы, как несбыточность притязаний.

Хотя помимо возбуждающих авто, есть ещё пару эрогенных мест… Женщины любят героев, а трахаются с клоунами…(с)
Всё верно, всё так, но что же делать для полной победы? Следует становится "весёлым героем", то есть человеком с пистолетом и следами вырождения на лице… Лишь тогда женщина потечёт от гипертрофированного желания и будет истомно вздрагивать по ночам, когда Вы вернувшись с "работы" разрядите свой пистолет в мартовского кота, тренирующегося под окном. "Мой пришёл" - подумает тётка и озябнет от предвкушения либо удара в печень, либо каскадного мультиоргазма, в зависимости от настроения избранника. Такой мужчина вне конкурса, замена или альтернатива невозможна, потому он как таблетки от запора 3 в 1-ой. Принимаете, Вас безудержно именно слабит, в этот момент не до депрессий и сразу, от натуги улучшается зрение…
В тугоплавком герое есть отменный секс, сравнимый разве, что с игрищами на пилораме, есть вполне отличный пистоль, готовый к употреблению ежесекундно (соседи в курсе). И конечно же очаровательная простоватость, позволяющая тётке купаться в облаках собственного, несравненно большего АйКью… Не у каждой есть свой собственный Квазимодо, да ещё и на безлимитном баблосе! Не права была мамка, когда говорила, что я, так же как и она, дояркой сгину. А всего то пару лет в Космосе отнагибалась…
Вы обращали внимание, какие именно пистолеты выбирают те, кто не получает их в оружейке, а покупает, не заботясь о правовой обоснованности деяния? А такие же, как и авто, вызывающе крупные и звучные. Скажи кому-нибудь, что чешский ЧэЗэт, чудо как хорош и практичен - тебя сочтут за человека из провинции.
Зиг Зауэр, Глок, Хеклер енд Кох… как много в этом звуке, для сердца русского, слилось…(с)
Порой дяди купившие чудо инженерной мысли, даже не в курсе как его разобрать, но кто сказал, что из него будут стрелять, им будут именно аксессуарить и по случаю, демонстрировать сотоварищам и дамам "своего круга". Дядька без пистоля, как тётка без "прокладки на каждый день"… Ходить без сомнения можно, но как-то неловко и неуютно…

Вывод седьмой: Пистолет мужчине нужен лишь тогда, когда у него нет приличного автомата. Либо перед нами переодетая баба.

Секс, секс и секс.
Это не любовь и не отношения, это скорее битва. Никто не отменяет семейные узы, связи по любви, расчёту и симпатиям высшего порядка. Но именно секс - это действо столь животное, что пасадобль и коррида по сравнению с ним, лишь суррогат страсти. Потому мы можем не танцевать и не смотреть, как убьют быка, но не трахаться мы не можем, жаль что этого не знают равнодушные люди, призывающие мальчиков в армию на 2 космически длинных года. Секс есть сторона жизни самодостаточная и бессознательная, это как затяжное желание чихнуть или почесать отсиженные яйца.
Трахнувшись первый раз мы, трепеща от возбуждения, садимся в повозку без лошади и вожжей, которая, просев под неожиданно свалившимся грузом, внезапно срывается с горной кручи и надрываясь всем своим тележным телом кружит по серпантину половых выкрутасов вниз, в сонные, альпийские луга мужского климакса. Когда какого-то великого хрена, имя которого я забыл, спросили, что он чувствует, перешагнув восьмой десяток и потеряв влечение, он прошамкал розовыми дёснами:
-Как будто слез с бешеной лошади - и сложил жёлтые лапки на пузе.
Прежде чем заработать холодные ноги, утку, тёплый плед и рюмку коньяка перед камином, мужчина обязан ответить себе на вопрос: "Как много женщин вспомнит Тебя с нежностью?"
Только самодовольные кретины трахаются для себя, занимаясь, по сути, онанизмом без рук. Исполнять заунывные фрикции в ожидании семяизвержения, это примитивизм на гране заунывных осликов, скучных муравьедов и торопливых сусликов. Мужчина должен не осеменить женщину, он обязан ею овладеть, именно овладеть причём тотально, получить часть внимания в сексе, это всё равно что пытаться трахнуть девицу в ухо. Лишь тогда, когда она растает в его руках и захлебнётся его дыханием, лишь тогда весь мир рухнет им на головы и будет совершенно насрать на скрипящую кровать, маму в соседней комнате и соседей избивающих батарею с вывешиванием белого флага из окна…
Как именно овладеть, можно узнать, лишь выяснив, а о ком собственно речь? Стереотипы в отношении дамы уместны лишь в борделе, где оплатил по прейскуранту и "член профсоюза" участливо распахнёт гостеприимное лоно с исполнением арии - "Ес! Ес! Комон беби, комон!".
Дамы не столь определённые в своём половом профессионализме, своеобразны и самобытны. Ума не приложу, как именно и из какого органа, приливала кровь к клитору у девицы говорящей о своём, ныне покойном сожители:
- Жёсткий был, бывало, вечером пивка махнёт и приревнует к Губину, ну или Рики Мартину, это, смотря, кого по ящику кажут. Засунет пистолет в рот и орёт - Соси сука затвор! Пристрелю мразёвку, если не скажешь, кого любишь! " Тэба мылый" - говорю, потому ствол уже в глотке. А у самой уже и по ногам потекло и соски напряглись. Вот это был агрессор. Даже до кровати не разу не добрались, бывало и колготки снять не успевала, а он даже не замечал!

Иная же, просто мажет тело по простыне всего лишь от запаха усталого мужского тела, от крепких, но осторожных рук. Мест, способов, поз и приёмов для достижения взаимности столь много, что это лучше к страшилке - доктору Щеглову. Но одно совершенно точно! Женщина способна раствориться в оргазме, лишь чувствуя рядом с собой человека, а не терминатора - вибратора с ароматным , но таящим во рту членом.
Нет большего наслаждения для дяди, чем тётя издающая децибельные вопли и бьющая кулаком в стену… Хотя многие тёти опять таки преследуя свои, вполне меркантильные цели легко исполняют и эту пьесу. Отличить разводилово от натуреля очень просто, по количеству выделенной неги между ног и пота на спине, я уж молчу о том, что реально возбуждённым соском можно, в запале, выколоть вставной глаз или исцарапать волосатую грудь. Лишь однажды увидев, как именно кончает женщина, не променяешь этого ни на одно унылое соитие с задумчивой Клавой Шиферовой.
- Мадмуазель, Вам было больно?
- Отчего вы так решили, любезный?
- Вы пошевелились…
Если женщина азартна и жива, то во всём сразу, от одежды, до политических взглядов, от постели до способа обеспечения жизнедеятельности.
Как только вам на жизненном пути выпадает счастливый билет - встретить тётку с прекрасным аппетитом и разнообразными вкусовыми пристрастиями, хватайте её и не смейте выпускать! Сорите деньгами, целуйте её в затылок, дерзко врите, что вы переодетый принц Чарльз и трахните хотя бы раз - поверьте, она порвёт вас как Тузик варежку, а её победные вопли разбудят ближайший райотдел. Кто как ест, тот так и трахается.

Как видим, в сексе нет второстепенных составляющих, всё, что есть предмет желаний, всё это и сработает либо "за", либо "против". Представьте девушку небесной красоты с восхитительными формами и запахом недельного перегара. Или вспомните, как вдруг удивлённо вспыхнули, неутолимым желанием после пятиминутной беседы с дурнушкой, источающей такие гормональные флюиды, что даже ушастые тётки за соседним столом, ясно поняли, кого именно они хотели все эти, долгие годы, исканий…
Ищите не картинку из журнала для подростков, найдите ту самую заветную скважину, которая благодарно ждёт этот золотой ключик и откройте комнату, наполненную воплощённым желанием. Никогда насилие не даст Вам повода для упоении. Женщину не нужно брать, она не чемодан. Женщину нужно вести и даже не за руку, а лишь касаясь кончика её ногтей, не от боязни или утончённости, а от проявления изуверской воли, интригующей и парализующей женщину, привыкшую к грубой власти своей притягательности для всего живого. В этом поиске всё, от самоутверждения и мании величия, до инфантилизма и обожания. Изнемогая в чутком искании и найдя "самое важное", вдруг слетаешь с катушек от чувства восторга, сравнимого со свободным падением или яростной дракой. Секс, это всегда или победа или поражение, ничья не устраивает ни одну из сторон. И старательно забывается.
-…Мы, кажется знакомы?
- Вряд ли…
Взаимность и притягательность половой близости, возможны при достаточном знании акробатических "Па", физической выносливости и абсолютном взаимном доверии. И совершенно не возможны, без нервной чуткости, граничащей с парапсихологией. Как можно объяснить, почему именно следует остановиться в тот, самый важный момент, когда женщина должна просто ощутить углублённое присутствие мужчины в своём теле, или когда именно следует грубо схватить рукой её разметавшиеся волосы.
ВНИМАНИЕ! ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ УГРОБИТЬ СЕКС - ОТКРОЙТЕ РОТ И СПРОСИТЕ ЧТО НИБУДЬ ВАЖНОЕ ИЛИ ПРОМЫЧИТЕ ЧТО НИБУДЬ ПРО НЕЗЕМНУЮ ЛЮБОВЬ!
Секс это контакт через "штепсельный разъём" и уже внутреннее общение, все посторонние и внешние звуки, сбивают прицел, ломают настрой и раздражают как немытая задница.

Вывод восьмой: Не жадничайте и не ленитесь. Не трахайтесь для того, что бы кончить, а кончайте от того, что ощутите, что именно вы сделали с милой дамой, …для милой дамы. И она благодарно познакомит вас со своей подругой, не носящей белья. Но если при виде конкретной женщины ваш, изнемогающий желанием, член не дрожит как влажный, новорожденный жеребёнок, то лучше не тратить ни своё, ни девичье время. Так как в кладезе - упасть с коня, так с вороного! Ну и не бойся малого, а бойся вялого…

Друзья это не пассажиры автобуса, их много не бывает. Выдам тайну, все ваши друзья остались в детстве, взрослые друзья, это, скорее всего, коллеги, собутыльники или члены какого-нибудь многочлена, типа спорт клуба. То есть категория лиц склонных к интригам, предательству и мечтающих сожительствовать с вашей супругой, ненавидящих при этом вашу собаку. Не стройте иллюзий, вас продадут в самый неудобный момент по бросовым расценкам, забыв поделиться выручкой. И лишь друзья детства, с которыми вместе курил бычки и щупал девок за гаражами, лишь им бедным, придётся тащить этот крест взаимного доверия и взаимопомощи, тащить то ли по привычке, то ли из боязни потерять привычное окружение, слепленное из выдуманных воспоминаний. Единственный человек на этой планете, которому вы по-честному нужны и который действительно вам предан - это ваша мама - единственный настоящий, пускай и старомодный, в своей наивности, друг. Как часто мы забываем наших матерей, уходя в дальние походы в поиске наших алчных желаний, оставляя за спиной единственного человека на этой планете, которому мы действительно должны хоть что-то…
С друзьями все, в общем, ясно, но не надо путать именно друзей именно с Боевыми Товарищами, когда судьба закидывает мужчину в "унитаз", не "утонуть" ему помогает, либо полное перерождение в непотопляемое дерьмо, либо полная непромокаемость в силу целостности, как оболочки, так и внутреннего содержания. В эти унитазные и кровавые моменты жизни середины просто не бывает, и Слава Богу! Должно же быть явное отличие белого от чёрного, многообразие оттенков серого, это для слабаков и нытиков, ищущих оправдания своей ущербности и предательствам. Скажу более, я крайне уважаю своих прежних и настоящих врагов, хотя бы за откровенную ненависть в мой адрес. Нет ничего более мерзкого, чем улыбка и рукопожатие лицемера, плюющего на спину вашего пиджака, эти обезличенные следы чужого яда хорошо отмываются только кровью и мозгами... Когда уже знаешь, что есть враг, тогда без сомнения понимаешь, что есть товарищ по оружию.
Тем и ценны боевые товарищи, что всего лишь прошли проверку на вшивость и сдали те же что и вы, анализы на честность став для Вас очень понятными, а значит неопасными людьми. Все эти сопли про воинское братство и прочие привально - гитарные завывания оставлю для дня десантника, пограничника и ВМФ. Но то, что, харкнув кровью и пройдя через смерть и говно, попавшее в вентилятор, человек остаётся человеком и не приобретает запах того, откуда вернулся - это высшая оценка того, что именно, данный человек сумел накопить за "отчётный период".

Вывод девятый: Друзья видимо нужны, вот только где их взять человеку, который с подозрением смотрит на бабулю почтальона и запоминает номера машин у подъезда. Где? Да опять таки в родном городе во дворе собственной школы на встрече одноклассников…

Если не пить водку, то вскоре понадобятся уколы в голову от бешенства и агрессивного бормотания, потому что уколы в живот уже не торкают! Вы ещё в задницу начните их ставить… и всплывёт недоумённый вопрос: "неужели так злобно пердела!"
Спиртное, это целая планета в эгоцентрической системе мироздания. Мерзкие бабы, унизительные служебные будни, проблемы со здоровьем и прочие глупости легко отваливаются от вашей, неопрятной головы, если в эту голову залить через рот первые 100…
Хотя дело не миллилитрах и граммах, и даже не в качестве пойла и стране изготовителе, дело в самой концепции напитка. Только конченный очкарик может пить, по поводу избиения его женой, вялый коньяк. "Конина" инфантильна и грустна, осталось только закусить его имбирём, испачкать руки конфетами и размякнешь как медуза. Нет, в служебных коллизиях и кухонных битвах нужна водка, жёсткий и бескомпромиссный напиток бойца пьяного стиля. Только она, родная, в состоянии всколыхнуть богатырскую силищу во впалой груди и налить свинцов обвисшие плечи. Не порвать на этой сучке рейтузы и не дать шефу в морду, практически не возможно - К ответу Падлы!
Другое дело если у Вас романтическое путешествие и Вы сегодня интеллигент в первом поколении. Здесь вполне уместны лёгкие сухие вина, НО НЕ ВЗДУМАЙТЕ ПИТЬ ПРИ ДАМЕ СТОЛОВЫХ ВИН под мороженное крембрюле. Эта дура может знать, что Кьянти пьют под мясо, а не под десерт. Очень рекомендую Рейнские и Мёзельские вина, эти уместны хоть куда. Во-первых, они, как правило, полусухие и вам не придётся кривить мурло "от удовольствия" после сухой французской кислухи 90 года, а во-вторых, в отличие от итальянских и французских, они чудо как доступны по деньгам и имеют вполне презентабельный зарубежный вид бутылки, с картинками и надписями на импортном языке. Поверьте, никто ни хрена в этом не понимает, включая сомелье, только что привезённого в кузове камаза из Ново-Ебуново, побритого, помытого и обученного за неделю, для пущего пафоса и элитарности заведения. По этой причине, попав в незнакомое и пугающе специальное место, начинайте капризничать, просите свежевыжатый берёзовый сок и канючьте вино с температурой 14,7 градусов - требуйте предъявить термометр! Причём сначала проверьте его градуировку через свою подмышку в части 36,6, а потом размешайте им Бажоле Нуво, с ленинским прищуром убеждаясь, что 0,7 градуса не додержали! За лоха меня держать!
Но вино напиток глупый и томный, достойный девиц, которых мама проводила к Вам со словами: "Много не пей, сразу не давай!". Если уж не хотите бесцельно размышлять о пике творчества Шнитке и символизме Блока - пейте водку с утончённой избранницей. Для затравки можно обронить, что в Милане и Лондоне-Париже, сейчас русские сезоны и дамы, из модных, пьют белую прямо из горла, дерутся с педиками и требуют тазик икры… Поверьте каких то 300 грамм "в лицо" и Вы уже режетесь с тёткой в дёсна на брудершафт и она ест землю клянясь что нарожает Вам близнецов, …хоть завтра!
Если же Вы хотите, что бы доза возбуждала спутницу своими богатырскими размахами, а докеры за соседним столиком одобрительно приняли вас за своего. А Вы всего лишь стали прихрюкивать при раздаче комплиментов - то следует пить старый, добрый айриш. Ирландцы знают толк в упивании и выживании, "после того, как". Только они, на своих хулиганских островах, делают тройные перегоны и не солодят исходные компоненты - к чему эти одеколоны в стакане - шотландцы просто редко моются и забивают "запахи отлива" разукрашенными купажом напитками. В этом смысле водка вообще шедевр, на этикетке написано "с добавлением мёда, овса, эвкалипта, сена, соломы и вытяжки из половозрелых кедров", а на вкус всё та же милая сердцу косорыловка, знакомая ещё по собственной поре полового созревания, когда те кедры ещё были орехами. Улучшить водку можно единственным способом - увеличением объема бутылки, все остальные выкрутасы опять же замануха для лохов умеющих читать.
Ирландское виски, это - да! Но настоящие шедевры делают не рыжие островитяне, а потомки французов, осевшие в Америке. Бурбоны - это поэзия изготовления огненной воды - индейцы собственно и вымерли от этой манящей вкусноты (вот бледнолицые изуверы!), если бы их травили коньяком или скажем бургундским, то они всего лишь погрустнели и начали бы брить подмышки. Зачем ковбоям бритые индейцы?
Бурбон мягок, в меру ароматен и узнаваем - идёт как телеграмма и ни когда не грубит на утро.
Сознательно не касаюсь названия брендов, дабы не быть уличённым в скрытой рекламе вероятного противника. Хотя и у бурбона имеется одна заковыка - уж больно он дорожает в процессе преодоления океана вплавь. Если Вы не на оптовом рынке, не скупщик краденого и хоть немного дорожите своей печенью (т.е. не пьёте технический спирт подкрашенный акварелью), то никогда не возьмёте эту литру дешевле 50 американских денег. Для примера литра вполне доказанной водки от знакомого производителя, редко может стоить дороже 20- 25 долларей в рублёвом эквиваленте по курсу Центробанка.
Поверьте, под правильную закуску и в тёплой компании, уже после тоста, за тех, кто в море, название, вкусовые качества, и цвет напитка роли не играют. Сознаюсь, что под водку, принятую резво, без натянутых пауз и по 25-ть грамм, трахаться хочется гораздо настырнее, нежели под лонгдринки, со странноватыми для нас - 40-к грамм + кусок льда из водопроводной воды с хлором.

Вывод десятый: …Хуже водки - лучше нет…(с) Черномырдин!

Мило поболтали и всё же, как двумя словами определить - что есть мужчина в высоком смысле этого слова? Да то же самое, что и в низком - кобель, пьяница и мерзавец, любящий свою семью, гордящийся своими успехами и преданный своей Родине.
Иные есть, но те далече, а потому не рассматриваются как объект исследований.
С уважением А. Кочергин - тот ещё супчик.