99 признаков женщин, знакомиться с которыми не стоит... Часть 1 (30-39 признаки)
29. В её общении сразу же чувствуется что-то 'не то': она не воспринимает рассуждения в целом, как бы не умеет поймать самую простую мысль, и не поддерживает разговор, а выхватывает отдельные слова или предложения и начинает сбивчиво говорить о них. На самом деле она психически больная. Это одна из издержек телефонного знакомства - всякие больные тоже иногда звонят. Бывает так, что она потом звонит каждый день, не помнит вашего имени, нормально реагирует, если представляешься по-разному (поскольку весь запас средств отвадить такую от вашего номера полностью исчерпан). Не могу назвать её 'дурой' - смеяться над больными людьми всё же грех. Честно говоря, теперь не упомню, как я от неё избавился. Кажется, убил, да в парке закопал. Впрочем, нет, не помню. . .
30. В самом начале разговора честно сознаётся, что нынешний собеседник для неё - лишь один из 'кандидатов', что вообще она встречается со многими, но пока ещё никого 'не выбрала' окончательно. Эта не подходит нам с вами в первую очередь потому, что цинична. Нет, скорее, не цинична, а просто дура, так как не понимает, что следует говорить, а что нет, в отличие от циничной.
Кроме того, в самом факте, что нас сравнивают с другими, есть что-то крайне унизительное. Собственно, такое сравнение осуществляется всегда. Существует поиск своей 'половинки', а существует 'выбор'. Поиск - это когда ты стоишь супротив 'неё' и просто чувствуешь - 'зацепит - не зацепит'. Выбор - это когда ты сравниваешь её с другой - типа у той ноги длиннее, а у этой больше бюст. . . Мужчина (здесь всюду подразумевается зрелая личность) ищет; женщина (особенно если она обратилась к весьма сомнительному жанру объявления) - чаще всего выбирает. В данном же случае всё это особенно пОшло. Да ко всему она и излишне разборчива - всё равно никто её не устроит.
Потом, нет никакой гарантии, что даже и выбрав себе 'кандидата', наша 'соискательница' остановится в своём увлекательном поиске - этот последний вообще является вещью настолько захватывающей, что даже и нашедши кого следует, можно остановиться лишь значительным волевым усилием (на себе проверено). Вряд ли у женщины наберется столько воли. Она вообще любит сравнивать. Обратите внимание, когда навстречу вам идёт счастливая парочка, - что выражает устремлённый на вас её взгляд, который, кстати, тут же она отводит. Ведь невооруженным же взглядом видно, что она сравнивает. Любопытно, что самой себе наша умница никогда не признается в этом - таковы женщины! Кстати: сама женская потребность в сравнении ведёт к сравнению по финансовым возможностям. В данном же случае звонящая ориентирована на недостижимый для нас всех, простых смертных, идеал. . .
И это именно женщины придумали поговорку 'любить - это перестать сравнивать'. Для (нормального) мужчины и проблемы-то такой нет.
Попутно замечу, что женщинам, знакомящимся по Инету, почти всегда присуще нечто подобное. Возможность выбора всегда развращает. Имейте это в виду, господа! Я предпочёл бы прозябать в одиночестве, чем находится в унизительном положении таким образом выбираемого. . . Либо она делает всё то же самое, но открыто в этом не признаётся. Типа - 'да нет, я позвонила лишь вам одному'.
Выяснить истину не представляет никакого труда. Не помнит, о чём говорили в прошлый раз, посреди фразы вдруг запинается (стало быть сообразила, что ссылается на тот разговор, которого у вас не было), молчащий по вечерам телефон, уклоняется от ответа, где она в это время была. . . Да и в целом в общении чувствуется какая-то неискренность. Что-то во всём этом есть непрозрачное, какого-то подпустили сюда туману. . . Всё то же самое, что и в предыдущем случае, но она ко всему ещё и врёт. Ненавижу, когда лгут. Органически не переношу. Да, народ: учитесь чувствовать вот этот 'туман'. И никогда не оставляйте его без последствий. Потом пожалеете (если только сумеете после разрыва проанализировать, отчего же она стала стервой).
На самом деле, из такой дамочки вполне мог бы выйти толк - при условии, что её отловят достаточно молодой. Но этого, увы, не произошло, и теперь сама она занимается отловом всяких там 'дятлов' да 'бакланов'. . . Верно, кстати, и обратное: в общении нормальной хорошей девушки никогда не будет никакого 'туману'. Она проста и искренна в общении. До тех пор, пока жизнь её как следует не ударит. . .
31. У неё сейчас кто-то есть, но отношения 'уже почти заглохли', они уже 'почти' не встречаются, и так далее. Нормальная девушка делает иначе. Она тщательно скрывает тот факт, что у неё кто-то есть, встречается с другим, а первого втихую бросает. Этим она избавляет своего нового фрэнда от всевозможных, не всегда человеколюбивых переживаний. Меня всегда интересовали тактичные, понимающие женщины. А вас?
Женщины - существа специфические. Когда у них спрашивают, имеется ли у них кавалер, то многие из них не говорят прямо 'нет', так как боятся выглядеть 'невостребованными'. Типа, никто на них не позарился, и теперь, чего доброго, вообразят, что в них что-то не так. А иные просто уходят от прямого ответа. Должен заметить, что это уже есть начало некоторой 'гнильцы', которая при дальнейшем своём развитии может привести к обыкновенной хитро*опости.
Итак, если вы ищете себе действительно стоящую девушку, то ориентируйтесь на прямой, искренний ответ (который почти наверняка будет дан тихим, не очень уверенным голосом). Впрочем, будьте готовы к тому, что эта ситуация заставит впоследствии соответствовать. Стоящие девушки ожидают настоящих чувств, настоящего ухаживания, настоящего общения, и, как правило, в первые несколько недель знакомства стремиться в вашу постель вряд ли будут.
Если же девушка сообщает, что никого у неё нет твёрдым, чуть ли не гордым тоном, то почти наверняка это окажется такое дерьмо, что лучше уж остановить свой выбор на хитро*опой. Нет, дело, конечно, ваше, можете и рискнуть. . .
Следует также заметить, что автор навсегда зарёкся кого-либо 'отбивать', и вот почему. Женщина - существо мелочное и по определению невеликодушное. И своего нового 'другана' неизбежно начнёт она сравнивать с предыдущим. При этом мелкие недостатки нынешнего со временем, по мере привыкания к достоинствам, будут всё более расти в её глазах (как вы полагаете, откуда вообще берётся бабство?), а вот недостатки, даже крупные, её 'бывшего' станут неизбежно уменьшаться - вот почему не следует связываться с 'разведёнками' и паче того, с матерями-одиночками.
Иными словами, очень часто так бывает, что со временем дамочка всё более и более начинает возвращаться воспоминаниями к своему светлому прошлому. Угадайте теперь, кто её всего этого лишил? Кто виновник всех бед? Правильно, вы. Моя 'возлюбленная женушка', так та даже в самом наизаконнейшем и счастливейшем браке (народ говорил, что в воздухе у нас дома 'разлит мёд') вообще находилась в тайной переписке с тем 'кексом', у которого я её отбил. Письма (бумажные, тогда ещё не было Е-мэйла) шли на адрес лучшей её подруги - и это притом, что от меня она категорически потребовала разорвать самое невинное интеллектуальное общение с бывшей моей 'чиксой'. . . Всё это я обнаружил случайно, разбирая вещи - как только мы въехали в новую большую квартиру, то 'половина' предпочла умотать с ребёнком к своим родителям на недельку, предоставив разбираться её терпеливому муженьку. . .
Далее, по меткому выражению одного из героев Гоголя, 'баба - что мешок: что положишь, то и несёт'. То есть и вкус-то её предопределён бывшим 'кадром', и ссылаться-то она будет на него при всяком подходящем случае. Если она достаточно умная - то будет делать это про себя; если же дура - то вслух, и ещё непонятно, что хуже. Пословицы всего мира говорят: 'Баба молчит - лихое норовит'. . . Не стоит забывать также, что значительные свои 'напластования' на женскую психику накладывает каждый её роман. Это означает, что душа её через несколько лет будет погружена в своего рода 'шум'. И оттого каждого нового ухажёра она будет понимать всё хуже и хуже. А что вы хотите? Душа - это не винчестер, полностью её не переформатируешь.
На самом деле, если у девушки кто-то есть, то рано или поздно этот факт неизбежно всплывёт. Осенью 1999 года угораздило меня 'втюриться' в восхитительную девушку с биофака МГУ (для информации: знакомство было не по объявлению). Умница, красавица, спортсменка, высокая, изящная, стройная, неиспорченная, чистая во всех отношениях - в том числе, и душевно. . . Длинные роскошные волосы. . . Сплошные плюсы, короче. Кстати, на биофаках любых университетов такие водятся во изобилии. . . Нет, конечно, свои минусы тоже присутствовали: была она с Камчатки, да и росла в неполной семье, а такие девушки, как правило, благоволят к мужикам постарше, так как по-особому нуждаются в понимании. Да и отношения с ними строятся несколько иначе, но уж это вашего автора нисколько не смущало. Скорее, наоборот. . .
Я заранее предчувствовал, что вот-вот сорвусь в эту пропасть, уже понимал, что начал слишком много о ней думать - и не хотел попасться впросак. А потому опросил наш народ - есть у неё кто-то, или нет? Мне сказали, что нет, и мы начали встречаться. Я по ней просто с ума сходил - забросил все свои занятия, и часами сидел на полу, глядя в одну точку - и чувствовал, как внутри кипит это сияющее счастье... Это была безумная влюблённость в самом чистом её виде. Вот я разговариваю с другом перед встречей с нею на 'мостике' Биофака МГУ - и забываю, что он только что мне сказал, и лишь чувствую, что у меня кружится голова. . . Если бы она ответила на мои чувства, то такое бы получила! Да, собственно, получила бы всё. . .
Однако на третье свидание опоздала она почти на час (уже тут почуял я неладное), а на четвёртое не явилась вовсе. И даже не придумала способа, как предупредить об этом. Я сразу же подумал - что ни говори, а это симптом. Этой же ночью она перезвонила, и тут-то и выяснилось, что у неё не столь давно начался роман с каким-то мусульманином (занятно, что ростом 'чушок' был ниже её почти на голову). Короче, пораскинув мозгами, пришёл я к выводу, что сам факт наших встреч говорит о том, что меня просто держали за 'запасной вариант'. Типа, чего-то недополучала она в отношениях со сверстником, вот и нашла, как это компенсировать, своего рода 'отдушину', наличие которой позволяло ей быть более уверенной со своим 'кавалером'. Разумеется, субъективно она искренне была убеждена, что общается со мной, так как ей 'просто интересно'.
Характерная особенность женского интеллекта - умение (и одновременно глубокая потребность) порождать такого рода мифологию - когда надежда на удачное замужество гордо именуется 'любовью', мужское непослушание - 'эгоизмом', а 'запасной вариант' - 'просто хорошим другом'. . .
Опыт - как автора, так и всевозможной литературы показывает, что женщины могут именовать 'любовью' следующие переживания:
- чувство надежды выйти замуж за любовника;
- восхищение тем, что он такой высокий и сильный;
- чувство полного доверия;
- взаимное понимание в семье;
- страх потерять своего кавалера;
- обычное желание совокупиться;
- длительные отношения, сопровождающиеся сексом, когда женщина не испытывает ничего, кроме дружеских чувств, а держится за партнёра, 'чтобы хоть кто-то был';
- наиболее часто встречающийся вариант - когда 'любовью' называют ощущение спокойствия и защищённости рядом с данным человеком;
- многим женщинам свойственно считать 'любовью' также и испытываемое ими чувство жалости. Натурально, мужчин при этом объявляют неспособными любить, так как по-женски жалеть они, как известно, не умеют (и это, кстати, правда, так как мужчины стремятся изобрести конструктивный выход из создавшегося положения, а не лить слёзки, демонстрируя эмпатию и одновременно избавляясь от стрессовых гормонов);
- не смею положительно утверждать, но подозреваю, что женщина считает, что любит мужчину, которого она хорошо изучила (то есть реакция которого хорошо предсказуема). Впрочем, этот пункт можно отнести к 'полному доверию';
- у женщин есть ещё и просто любовь, в узком смысле этого слова. Её женщина (нормальная) ничем не называет, а просто помалкивает.
Но ведь с настоящей любовью всё это не имеет ничего общего! А так хочется возвысить себя в собственных глазах - а ещё и в глазах многочисленных подружек. 'Блаженны нищие духом. . .' Ну конечно, они утешатся. Вся духовная нищета их и направлена на это самоутешение. Коли не в духе, так хотя бы в букве. . .
Чуть не забыл: женщина именует 'любовью' и чувство глубокого удовлетворения от того, что ей 'поклоняются как богине'. Занятно, что 'современные' женщины, почти поголовно стремящиеся к самостоятельности и финансовой независимости, почему-то не догадываются, что именно они-то и несовместимы с 'поклонением как богине'. Где это видано, чтобы богиня ходила на пятидневку и допоздна сидела в офисе? Если ты независима, то уже не богиня, но такая же как и мы 'рабочая лошадка'. . .
Итак, мне почему-то не хотелось быть 'номером вторым'. Неужто не заслужил я первого места? В общем, перед автором встал выбор: либо попытаться её 'отбить', либо достойно 'уйти в тень'. И тогда Кот подумал: 'Но чем, спрашивается, я лучше его? А вдруг этот 'дятел' - отличный мужик и она будет с ним счастлива? Тем более, что и отношения их уже начались ('предмет моих воздыханий' той ночью позвонила и поведала мне, что они уже несколько раз целовались). Да и нужно ли, чтобы она потом сравнивала?' Натурально, тут начались всякие глубокомысленные рассуждения о любви, человеческой душе, о судьбе и её закономерностях - в результате чего окончательно я запутался в собственных же интеллектуальных построениях и полностью перестал 'петрить', что происходит, какие вселенские силы за всем этим стоят, о чём они мне сигнализируют, и что вообще теперь следует делать. Наверное, в таких делах мозги не всегда идут на пользу. . .
Ну что же, не стал Кот Бегемот разбивать их совместного счастья (знаете ли вы, что такое сатанинская гордость? нет, не знаете вы сатанинской гордости!). Переживал тогда ужасно - аж два месяца проболел. Не очень-то приятно испытывать сильную влюблённость, остающуюся притом безответной. . . Начал Кот толстеть, совсем забросил спорт. . . Ну а потом подумал: 'А, собственно, какого чёрта? Баб много, а я у себя один. Неужто так никто и не найдётся' - после чего воспрял к жизни и подал соответствующую 'объяву' с номером домашнего телефона: '. . . подарит свою любовь, нежную дружбу и понимание, а также подлинно интересное общение. . .' Последовавший шквал звонков мигом меня исцелил. . .
А отношения её с тем 'ушмарком', как потом мне передали, завершились довольно быстро. Sic transit gloria mundi! 'Кавалеру' было около 20 лет, а мужики в этом возрасте, как правило, не только не способны на подлинное понимание, но вообще не могут ценить настоящие романы, и в силу как своего невежества, так и мощных 'гормональных бурь' задаются очень простыми и понятными им целями в отношении дамы сердца. Да и вообще ухаживать не умеют. Стесняются, что ли. . .
Но любопытно, что годика через два, когда автор прошёл всю изложенную здесь эпопею и стал, что называется, другим человеком, эта умница вдруг заявилась к нему на сайт, к тому времени ставший довольно известным в Инете (не пытайтесь, кстати, его искать - он не под именем Кота Бегемота:). Всё там похвалила, намекнув, что раньше не понимала ничего. . . А потом вдруг начала бомбардировать письмами. Позвонила и домой, стала зазывать к себе в общагу. . . Я терпеливо и вежливо ответствовал, памятуя, что нельзя войти в одну и ту же реку дважды. . . И сознавая с грустью, что полностью уже 'перегорел'.
Действительно, под целый ряд 'пунктов' эта кандидатура вполне подпадала. Ну и что? Ещё раз нужно напомнить читателю, что все эти '99 признаков' нужно всего лишь, причём со всякими поправками, иметь в виду, а вовсе не рассматривать как неуклонное руководство к действию?
Так вот, по поводу позвонившей по объявлению. Ко всему прочему, в данном случае возможна ситуация, когда юная леди в вашем обществе получит телефонный звонок, проворкует в 'трубу' что-то типа -'Ой, а ты на меня не сердишься?', а потом упорхнёт, оставив вас с целым сонмом хоть и разнообразных, но не вполне человеколюбивых переживаний. И попробуйте-ка её не отпустить, если претендуете на звание воспитанного человека! Зато если в первом разговоре она скажет, что у неё никого нет, вы будете иметь моральное право никуда её не пускать. . .
32. Сразу же, ещё в первый разговор, начинает упоминать о былых романах, или вообще любит пространно о них рассказывать, причём с ноткою упоения в голосе. Это означает, что как личность она не глубока. Возможно также, что и меркантильна. Почему романов было много? Почему никто из этих 'прыщей' не предложил ей руку и сердце? Надеюсь, вы поняли, к чему я клоню.
Другой оттенок того же самого пункта: она сразу же начинает поливать своих кавалеров (или кого-то одного) грязью. Это означает одно из двух. Первое: она продолжает быть к нему привязана. Любовь (тем более любовь женская) не может пройти просто так, просочиться как вода в песок. Почти наверняка она поменяет 'знаки' на противоположные, и превратится в ненависть. В этом случае часть своего эмоционального негатива эта 'клещиха' всенепременно выплеснет на вас.
Второе. Скорее всего, у неё какие-то свои непреодолимые 'заморочки'. Сложный, невыдержанный, истеричный характер, и всё такое. Опять же - комплексы, умело привитые в детстве родителями. Короче, хлебнёте сполна. И вообще - готовьтесь к тому, что когда-то она будет точно так же ругать и вас. В этом случае она опять же неглубока: даже не понимает, что такое приличие. . . Всё же большинство женщин о своих похождениях предпочитают умалчивать. И, кстати, они правы.
33. Она находится в жуткой депрессии по поводу расставания со своей 'великой любовью'. Сердце её разбито - и иногда это и вправду так (хотя некоторые любят выдумывать подобные истории чтобы придать себе веса). Находятся, конечно, 'дятлы', которые, жертвуя собой, своим самолюбием, душевными силами и временем исполняют около неё что-то вроде функции сиделки. Однако положение их на самом деле весьма плачевно. 'Чувиха' исцеляется от своей сердечной боли - но персона умника навсегда ассоциируется у неё с периодом тяжкого заболевания. Парня никогда не будут рассматривать всерьёз. Народ, берегитесь таких ситуаций! Часто ли люди женятся на сиделках? Этот пункт составлен мною на основе некоторых публикаций в журнале 'Cosmopolitan', где прямо советуют женщине 'на период исцеления' завести какой-то 'промежуточный вариант', выплеснуть на него весь эмоциональный негатив, а потом безжалостно бросить. Вам нравится такая роль? Не говоря уже о том, что не очень-то интересно общаться с человеком, постоянно возвращающимся к одной и той же теме - 'Как этот подлец мог?!!'
34. Находится в разводе (совместная жизнь в течение нескольких месяцев тут не в счёт). Речь идёт о вполне удачном браке. Но теперь её подло бросили и всё время, прошедшее после развода она подвергалась как постоянной медитации над 'его' низменным образом, так и массированному обстрелу подружек, денно и нощно уверявших её, что 'все мужики такие'. Все - это означает и мы с вами. Это на нас с вами изначально будут смотреть с подозрением - мол, а не окажешься ли ты точно таким же? И вот, бедному избраннику придётся, скрепя сердце, все эти её комплексы преодолевать, одновременно доказывая ей, 'что он другой', то есть не верблюд.
Причём наш 'чушок' оказывается здесь в несколько странной ситуации, когда ему нужно стопроцентно разделять гнев и ненависть своей подруги по поводу её 'бывшего'. Ужас здесь в том, что, на самом деле 'бывший' может оказаться вовсе не так уж и плох, да и вообще они не смогли ужиться скорее из-за неё, чем из-за него. Однако женщина столь своеобразно устроена, что свою вину может признавать лишь абстрактно, на словах, в глубине же продолжая чувствовать себя (самой) хорошей. Это означает, что в любых бедах виноваты все остальные, в данном случае - 'монстр, на которого она истратила лучшие годы'. И эту точку зрения просто обязан разделить очередной её 'кадр'. Давайте подумаем вместе, какое жалкое впечатление производит новый 'хахаль' этой 'морилки', когда он вынужден (вроде как во имя отношений с нею) постоянно поддакивать на эту тему. Своего же, твёрдого мужского мнения составить он изначально не может, не рискуя потерять 'любовь' нынешней 'пассии'. А заодно ему не дадут составить мнения по всем остальным вопросам ('как сядешь, так и поедешь'). Внешне мужик, без его на то вины, выглядит теперь как типичный подкаблучник. То есть с самого начала он утрачивает по отношению к 'даме сердца' некоторую духовную самостоятельность и свободу - которая в нашем, мужском случае, заключается минимум в том, чтобы составить о проблеме собственное, независимое и углублённое мнение. Пиплы, конкретно вас предупреждаю: одной из самых мощных предпосылок 'подкаблучничества' является именно наличие 'бывшего'. Вот с чего зачастую всё начинается. . .
В моей жизни есть реальные тому примеры, а именно - новый муж этой, как её? - 'законной половинки'. Толстяк в красках рассказывает, как она им вертит. Да и сам я сразу после армии втюрился в женщину, муж которой, постоянно занятый наукой, довольно редко у неё появлялся. Натурально, пассия всячески поносила свою половину, и Котик малодушно поддакивал ей на этот счёт... Как сейчас вспоминаю его голос в трубке: 'Ты сейчас просто ничего не понимаешь. Ты не понимаешь, что нас с ней связывает. Я всю душу в неё вложил, я создал её. . . Ты потом всё поймёшь'. И вот, прошло много-много лет, и я всё понял - и даже готов сейчас извиниться перед ним. . . Sic transit. . . Кстати, изменила она мне ещё в первый месяц совместной жизни. . . Мол, как можно требовать какой-то там пошлой верности от столь незаурядной творческой личности? (которая сейчас тихо-мирно трудится рядовым научным сотрудником в Ленинской библиотеке и даже не выложила ни одной из своих 'необыкновенных по научной новизне' работ в Интернете).
Кроме того, существует довольно убедительное мнение, что если тётку действительно бросили (а не она ушла), то возможен вариант, когда ей позарез нужно снова выйти замуж, чтобы доказать себе и всем, что она еще не с ярмарки. Особенно актуально это для тех женщин, бывшие мужья которых уже снова женились - что они хуже этих козлов что ли? Другой вариант, женщина обижена, оскорблена уходом мужа к другой. Брошенная жена как можно скорее снова выходит замуж, чтобы блудный муж не смог вернуться обратно после своего прозрения. В обоих случаях замужество происходит поспешно, буквально за первого встречного. Что можно ожидать от женщины, которая вступает в брак, чтобы что-то кому-то доказать, или назло? Смотрите, мужики, на такую не нарвитесь...
И вот, только занявшись объявлениями, смог я задуматься обо всём этом, и сообразить, наконец, очевиднейшую вещь: а зачем? Зачем все эти проблемы? Неужто на Руси не осталось совсем хороших и свободных девушек, которым ничего не нужно доказывать и которые будут смотреть на вас не через призму своего негативного опыта, а просто? Подумайте об этом и вы.
35. Этот пункт был прислан читателем по имени Vladimir. Размещаю его полностью, с незначительными поправками и изменениями.
'Вдовы. Здесь без вариантов, беги без оглядки. Почему ? Да потому что здесь есть только три варианта развития событий ДО того, как почил благоверный.
1. Он был прекрасный человек...
2. Он был полная сволочь...
3. Его 'угробила' сама благоверная.
И кстати большое значение имеет, как именно почил... Будущее всегда знать интересно.... Разберем подробнее.
1). Он был прекрасный человек...
Вас будут сравнивать гораздо чаще и изощреннее, чем в случае с обычной разведенкой. При каждом удобном случае, или мало-мальски важном празднике вас будут таскать на кладбище, где несчастная будет заливаться слезами, а вы будете смиренно стоять и молчать.... и думать о своем. Вам то он кто ? Правильно, тот который, извиняюсь, ё* вашу нынешнюю жену.
А для нее он - икона, он почти святой, он столько сделал для нее, он был такой добрый, такой ласковый, он так ее любил, он так любил детей, кошек, и т.д. То есть форменная канонизация одной отдельно взятой личности.
И если бы не дурацкое стечение обстоятельств, то она никогда бы не стояла здесь, тем более с таким болваном как вы...
И в 'бабской иерархии' по Бегемоту появляется еще одна ступенька - 'святой отец моих детей', т.е. вы перемещаетесь уже не на четвертую ступень, а на пятую.
Теперь дети. Формируемый бабой образ 'святого отца' лишает вас каких либо шансов найти с детьми общий язык и стать для них хоть каким-нибудь авторитетом.
А если еще у детей вот-вот начнется переходный возраст, когда они начнут посылать на х** всех подряд, включая любимую маму, то это вообще караул.
2). Он был полная сволочь...
Как ни странно, перемена знака с плюса на минус ничего не дает ! Парадокс, но это так ! Дело в том, что человек (тем более баба), так устроен. Плохое забывается, хорошее приобретает гипертрофированные формы. Ну не будет же в самом деле благоверная то и дело вспоминать к примеру, как ее муженек квасил, или дал ей в морду после какого-нибудь скандала. Да и вообще, о мертвых либо ничего, либо хорошо. Но! Проходит время, многое негативное действительно стирается из памяти, а бабская психика сами знаете, как устроена, желаемое принять за действительное, для нее обычное дело, мозги на полном серьезе начинает верить в то, что ее 'бывший'..... святой. Ну а дальше смотри п.1.
Вывод : Умершие мужья НИКОГДА не бывают плохими. Вы никогда не узнаете правды. В случае с разведенкой есть шанс при желании, конечно, (если уж очень запали) потарахтеть с ее 'бывшим', он может многое прояснить про ее тараканов и заодно узнать ЕГО версию развода. В случае со вдовой, это ИСКЛЮЧЕНО.
3). Его угробила сама благоверная. Это как раз тот случай, с которым столкнулся я сам.
Ну не лично конечно она его угробила, это понятно, так сказать не топором она его огорошила, когда он за огурцом нагнулся... Но сил приложила к этому немало, причем как это всегда у баб, делалось все исключительно 'для дома, для семьи, для детей'.
Будучи от природы сильной, и волевой, она, не думая о последствиях бездумно давила на мужа по поводу и без, стремясь к лучшей жизни в семье. Муж пахал на трех работах, обеспечивая процветание своей семье, не подозревая, что сам он был на четвертом месте, даже на пятом, после кошки... Шли годы, муж пахал, житие ему такое надоело, и начал он подквашивать, пока подквашивать... Он даже налево не ходил, некогда было, да и потом он искренне любил свою жену. Правда любил.
А ей было не до него, она училась в ВУЗе, ходила в театры, культурно росла, продвигалась по службе, и в один прекрасный день ей стало неинтересно с ним. Просто тупо неинтересно. А к этому времени квасить он стал здорово, даже побил ее разок, видимо понимать стал, как с ним обошлись, и на каком он месте. Да поздно было что то исправлять.... Вытаскивать его из пьянства она не стала. Хлопотная это работенка, грязная и неблагодарная. Но нужно было не ударить в грязь лицом перед подругами и родственниками, да и себя оправдать, в своем же лице. У баб так принято. Его надо было однозначно кодировать, потом лечить, и все дела. Она же била поклоны в церкви, ставила свечки различным святым, устраивала ему скандалы, в общем старалась как могла. А когда видимость 'работы' была сделана, она просто выставила его за порог. И пошел мужик своей дорогой прямиком в могилу. Только вот развестись она с ним не успела.... Лопухнулась... Но ведь она никогда никому не признается в том, что она сделала ! Поэтому для нее остается только один путь - пункт 1.
Что было после того как он умер, описывать не буду, противно...
Остальное додумайте сами. Вам оно надо?'
36. Живёт с матерью, которая в разводе давно. Любящая маменька тратила всё своё время и силы на родную дочку, пожертвовала своим собственным счастьем. . . И доченька, на словах мечтающая о самостоятельной жизни, на бессознательном уровне вовсе не собирается эту мамочку бросать на старости лет в одиночестве. Это означает, что ваши поползновения увести 'цыпу' из родного дома приведут отнюдь не в дом ваш собственный, но к тому, что доченька начнёт (себе в том не признаваясь) чувствовать вас как человека, желающего её мамочке зла (одиночества на старости лет, и всё такое). Прикол здесь в том, что сама она об этом хитром своём извороте даже не будет догадываться - у женщин всё идёт на уровне чувств, то есть на бессознательном уровне. Вот и Тургенев пишет: 'То наиболее сильно в нас, что остаётся в нас полуподозренной истиной'. Связавшись с такой никакушей, мы постепенно станем для неё объектом канализации этих опасений, выражающихся в виде необоснованной агрессии. А внешне всё будет выглядеть так, что девушка начнёт по каким-то пустякам взрываться от гнева. Оба вы скорее всего, так и не сможете догадаться, почему, и что виной - не ненависть к вам, но страстная любовь к мамочке, которая столь хитро трансформировалась в эпизодическую нелюбовь к мелочам, которая, в свою очередь, очень даже может привести к тотальной нелюбви к вам.
Но и это ещё не всё. Познакомился я с интересной, интеллигентной, и весьма симпатичной девушкой из неполной семьи. И потом, на второй встрече, она созналась, что всё время наших телефонных разговоров её мамочка сидела рядом на диване и поучала её, как нужно отвечать, требовала задавать всякие там вопросы... И эта 'василиса' её слушалась, она даже не возмутилась! Разумеется, третьей встречи уже не было. . . Моих слабых душевных сил может хватать на одну женщину. Но связываться ещё и с её мамочкой!
Вычислить такую зацикленную на маме девочку не представляет особого труда - по её коронной фразе 'у меня от мамы секретов нет'. Говорящей и в голову не приходит, что речь идёт о тривиальной психической гипер-зависимости, которая, кстати, может впоследствии полностью испортить личную её жизнь. Впрочем, кто знает, что вообще приходит в голову женщинам, когда дело доходит до самоанализа. . . Да и приходит ли вообще. . .
Изредка встречаются и такие вариации: 'Мы с мамой - как две лучшие подруги - друг с другом всем делимся'; 'свою маму я никогда не обманываю'. Или, в разговоре, частенько обмолвливается: 'моя мама сказала бы на это. . . ', 'интересно, что бы подумала об этом моя мама'. Произносится с гордым видом человека, честно исполняющего свой долг. Всё это, на самом деле, есть свидетельства нездоровой психической зависимости от родителей. Женщины вообще обожают рядить свои психические проблемы в одежды красивых и убедительных формулировок, и горе тому, кто примет их (формулировки. . . да, впрочем, и женщин тоже) за чистую монету!
Вообще, мать может неосознанно привязывать к себе дочь весьма и весьма замысловатыми способами. Например, призывая её быть. . . самостоятельной. То есть - независимой от мужчин. Другими словами - зависимой от неё, любящей маменьки, так как независимость абсолютная, независимость ни от чего онтологически невозможна.
Замечу, что перечисленные симптомы иногда встречаются также и в дружных, хороших семьях, где все чувствуют себя 'единой командой'. Увы! Прекрасная семья имеет и свою оборотную сторону - психологическую 'пуповину', связывающую дамочку с такой семьёй, оборвать бывает очень трудно, а зачастую и вовсе невозможно. В суровой борьбе между инстинктивной родительской любовью и рассудочным желанием вырастить полноценную, развитую и самодостаточную личность, как правило, побеждает первая. Иными словами, подавляющее большинство родителей почему-то не говорят сызмальства своим девочкам: 'Дочка, это сейчас ты должна нас слушаться, так как ты ещё только набираешься жизненного опыта. А когда ты вырастешь, то начнёшь сама принимать решения, сама за себя отвечать, и не должна будешь на каждом шагу советоваться с нами'. Впрочем, такие вещи многие родители не говорят и сыновьям. . .
На самом деле, именно подспудно-бабский страх оказаться ненужным своим выросшим детям ведёт к тому, что их с малолетства толком не учат самостоятельности (уборка игрушек здесь, разумеется, не в счёт). В журнале 'Домашний очаг' как-то правильно обмолвились, что, если вы хотите, чтобы ребёнок был всю жизнь при вас и беспрекословно слушался, то вы ошиблись, и нужно было завести не его, но собаку. . .
Итак, нутряная зависимость вашей 'морковки' от её психологически плохо подкованных 'предков' может оказаться поистине беспредельной. Вплоть до того, что они будут созваниваться по многу раз на дню и обсуждать все проблемы. Стоит ли говорить, что в этой ситуации любой 'перец' почувствует себя, мягко говоря, излишним? Во всяком случае нужно быть готовым к тому, что его персону будет обсуждать всё семейство, да и ему постоянно будут рассказывать, что думает о нём папа, тётя, бабушка, дедушка, старший брат, младшая сестра. . .
На втором курсе в Универе я был страх как влюблён в одну девушку; она казалась мне идеалом. Однажды мы сидели у неё дома, и обсуждали какую-то мировую проблему (другими в то время не было принято заниматься); на коленях у меня лежали открытыми сразу несколько огромных фолиантов (кажется, так называемая 'Голубая Лошадь' - энциклопедия по философии в 5 томах). Внезапно вошла её мамочка, и обратилась ко мне. Я начал делать робкую попытку встать - но так и не смог. На следующий день возлюбленная в красках расписала, как неблагопристойное моё поведение обсуждалось на семейном совете; мать семейства без устали иронизировала над невежеством гостя. Попутно выяснилось, что доченька ни слова не сказала в его защиту. . . Нда. . .
Так вот, по поводу родственников: а ещё - они все могут вам звонить. И расспрашивать, где их дочь, если она долго не возвращается из кино, куда ускакала вечером типа 'с подругой'.
Тем не менее замечу, что последний вариант семейства всё же предпочтительнее всех остальных. Потому что, если действовать умеючи, то её возможно оборвать - эту психологическую пуповину. . . И делать это нужно в самом-самом начале общения, да и отношений в целом. Заговорить о человеческих отношениях, о подлинных чувствах. . . Достаточно загнуть длинное и полузаумное рассуждение о том, что 'умные девушки знают, что настоящие чувства углубляются, если о них не рассказывают никому' (она тут же вообразит себя умной девушкой), привести цитату из Тютчева 'мысль изречённая есть ложь' (она тут же начнёт считать вас эрудированным человеком), и добавить, что вы-то сами никогда не стали бы разбалтывать друзьям о том, что вам действительно дорого (если вы произнесёте последние три слова с особым значением, расстановкой, и правильным дыханием, то она тут же вообразит, что вы по уши в неё влюблены). Впрочем, Тютчева достаточно просто упомянуть - знакомство мужика с поэзией всегда производит на женский пол впечатление самое выгодное, хотя кроме Цветаевой все они с 15 лет ничего не читали (Дарья Донцова и журнал 'Cool Girl' не в счёт) - можете проверить и самолично убедиться. Потом можно сослаться на пушкинскую Татьяну. . .
Самое главное - всё время ссылаться на сами отношения, на их важность, так как многим 'герлушкам' на ранних этапах их развития свойственно эти отношения идеализировать. . . Нет, не так, вот как: сакрализовать. С самого начала они полагают, что любовь в высоком смысле - это самое главное (иногда мне кажется, что это так потому, что им теперь есть чем хвастаться перед подругами), и вообще, наличие любви автоматически решает все проблемы, всё устраивает к лучшему, и всё гарантирует (любопытно, что убеждённые христианки столь же слепо верят в силу Благодати Божией; по-видимому, в обоих случаях работают одинаковые психические механизмы). Потом-то, увы, всё изменится. . .
Итак, с самого начала не следует говорить фразу 'этого я сам не хочу', поскольку вас тут же вообразят маньяком, желающим втихую расчленить невинную деву в ближайшем лесопарке - и чем более порядочна девушка, тем выше вероятность таковых фантазий. А порядочные девушки все одинаковы. . . И
